Seguramente ya no queden "seguidores" de este blog.  En algún momento, acabarían tirando la toalla y olvidando su existencia, hastiados de regresar día tras día y encontrarse que no había novedades.  Me parece lógico, desde luego.  Demasiado tiempo por mi parte sin pasar por esta mi pequeña madriguera y dar señales de vida.

Sin embargo (y sin que sirva como excusa) he tenido la mente aquí en muchas ocasiones a lo largo de toda esta temporada de alejamiento.  Añorando asomarme de nuevo a esta ventana y guiñar un ojo -al lector y a mí misma- con un par de líneas.  Pero este último año de ausencia me he encontrado demasiado ocupada, sintiendo. 

 

A veces, incluso, me he sentido agotada de tanto sentir, valga la redundancia...  Y es que se ha tratado de una etapa potente y demoledora, un período de contrastes y extremos: por un lado, la felicidad absoluta de albergar en mi interior una vida y percibir maravillada cómo crece día a día y cómo finalmente alcanzo a descubrir su precioso rostro, a oler su maravilloso aroma, a sostener, a abrazar y saber que nada puede ser más perfecto... a tener la seguridad de que, de pronto, todo acaba de cobrar sentido.

 

Por otro lado, es como si esa radiante intensidad hubiese sido compensada, en una balanza implacable, con la tristeza y el dolor de acompañar en su camino hacia la muerte a una de las dos personas que me sostuvo y abrazó en mi despertar a este mundo.  Y es que... qué curioso que nueve meses hayan bastado para convertir una celulita en el increíble ser que traje al mundo, y ese mismo tiempo para deteriorar la salud de uno de los seres que me dio la vida.  Y qué bonito pensar que aún coincidieron durante unos meses para conocerse, mirarse y sonreírse...  A saber qué se contarían sus ojos con tantas cosas en común, ambos en ese trance, en ese misterioso lugar entre la vida y la muerte.

 

Ha sido, pues, un año de sinfonía de cajita de música, de fuegos artificiales y lluvias de estrellas.  Ha sido, también, un año de melodías fúnebres y tormentas despiadadas.  La niña que un día fui, irremediablemente ha estado presente durante casi todo el tiempo: mirándose como un reflejo en ese precioso bebé y aullando su pena al viento por un papá que no volverá.  Y yo, convertida en la mujer que hoy soy y consciente del "antes y el después" que ha supuesto este momento vital, he tratado de entregarle cada sonrisa que dedicaba a mi hija, por una parte, y por otra... de acariciar su rostro desconsolado e inundado en lágrimas... y llorar con ella.

Hoy tenía intención de actualizar el blog con el deseo de expresar una sensación que me embriaga últimamente: una satisfacción semejante a la que surge al encajar una nueva ficha en el viejo puzzle de cinco mil piezas que anteriormente se encontraba deshecho y caóticamente revuelto en algún cajón olvidado...  Quería, con todas mis fuerzas, reflejar dentro de lo posible esa plenitud al contemplar el puzzle después de tanto trabajo y esfuerzo; detallar eso tan grande que se siente al comprobar cuánto ha avanzado esa reconstrucción, incluso sabiendo que siempre quedarán fichas por colocar.

Hurgando en mi memoria (consciente de que no conseguiría describir esto tan sólo con palabras, y buscando ese "algo" que ayudase a mi texto a hacer llegar todo esto que siento) me ha venido a la cabeza el tema "Todo se transforma" de Jorge Drexler, canción rebosante de verdad y energía que me emocionó desde el primer momento de escucharla, y que más tarde se convertiría, para mí, en "canción divina" al vivirla como banda sonora en una experiencia vital muy especial, en un viaje sublime al centro del corazón de la niña que llevo dentro.