Hoy he vuelto a sentirme, a escucharme... a sentir y a escuchar a mi bebé.  Como hago habitualmente mediante mis palabras, mediante mis cantos y lecturas, mediante mis caricias a esta cada vez más enorme barriga.  He vuelto a conectar, conmigo y con ella, con mi hija.

He conectado con los ojos cerrados y manos en el vientre, al mismo tiempo que sentía y escuchaba la melodía y letras de Rosa Zaragoza como parte del maravilloso taller semanal de gimnasia al que tengo el placer de acudir desde hace un par de semanas, ritual al que ahora me arrepiento de no haber acudido desde el mismo comienzo de mi embarazo.

Me he vuelto a emocionar (siempre lo hago) con las palabras de ese tema musical tan especial a través del cual se manifiesta mi hija, a través del que se manifiestan todos los hijos que aún no han nacido al mundo.  Como siempre, he limpiado mis lágrimas con una sonrisa en mi rostro, sin prisa.  Como siempre, he saboreado su sal y me he permitido disfrutar de este delicioso pellizco en mis entrañas.

La persona que nos acompaña y que nos reconforta -a mis compañeras y a mí- en estos momentos de introspección e intimidad, nos ha invitado a buscar el recuerdo más feliz de nuestra infancia, con la finalidad de compartirlo con nuestro bebé, de transmitirle de alguna manera ese sentimiento de plenitud que recuperamos.

Así que, una vez más, he viajado hacia la niña que vive dentro de mí...  He llegado a ella en pocos segundos, y en seguida he reconocido algunos de esos momentos más felices, casi todos en mi primerísima infancia, muchos de ellos latentes en mi memoria, otros de ellos reducidos a mágicas sensaciones.

Se los he regalado a mi hija.  La he arropado con ese amor, ternura y agradecimiento que he sentido hacia las personas que en todos esos recuerdos aparecen, y me he prometido intentar que los recuerdos de sus primeros años (y -por qué no- también de los posteriores) sean tan coloridos como los míos.  O que se sienta, como mínimo, tan querida como yo me sentí en ellos.

Ahora que me hallo absolutamente fascinada con la sabiduría de la naturaleza, y experimentando en mis propias carnes la increíble experiencia de crear vida, me siento más que nunca en la necesidad de homenajear a la mamífera que me llevó dentro su cuerpo, que me dio cobijo en su vientre y que me ayudó a salir al exterior en un parto natural, su primer parto, con el que nacimos al mismo tiempo: yo despertando al mundo fuera de su útero, ella naciendo como madre.

De esa época fascinante nada recuerdo, evidentemente.  Pero pondría la mano en el fuego para afirmar que me sentí muy feliz y cuidada dentro de ella en esta etapa intrauterina.  La prueba es que su (mi) embarazo duró diez meses y nunca llegué a decidirme a salir por mi propia voluntad:  tuvieron que separarnos los médicos en un parto inducido que -a pesar de forzado y de ser mi Mamá primeriza- ella no recuerda como un parto difícil o traumático.

En el cobijo de su interior se creó MI VIDA, de la unión de sus células y de las de mi padre.  Su organismo se dedicó a abastecerme de lo que necesitara, a cuidarme y protegerme, a formarme día a día hasta estar preparada para sobrevivir ajena a esa simbiosis.  En los comienzos de mi historia me mantuve unida a ella mediante un cordón umbilical... sentimos lo mismo... fuimos una...  Por más que lo pienso (y lo pienso mucho últimamente) no puedo dejar de maravillarme ante este MILAGRO de la vida que es la maternidad.

Papá está malito.

Y es muy raro para mí reconocerle de esta manera, pero así es: está malito.

De pronto, ahora tiene carita de sueño, de día y de noche.  Nunca antes se la vi, por muy cansado que se encontrase.  Ahora se nota que apenas duerme.

De un día para otro, me parece como si hubiera envejecido décadas.  El rostro, cansado.  Las arrugas, más marcadas.  Los ojos, más chiquitos.  La sonrisa, resignada.  El semblante, preocupado.

Hay una chispa especial que siempre estuvo en él y que ahora no encuentro...  Aunque a lo mejor estaba en mi mirada y soy yo la que la he perdido...

El título de este blog (esa niña que vive dentro de mí) de pronto, ha cobrado doble sentido.  Es más, se puede decir que ha cobrado sentido literal (hasta ahora figurado).  

Mantener el nombre con el que abrí este blog, ahora me resulta enrevesado, complejo, redundante...

A lo mejor debo cambiarlo (cuando se me ocurra otro título que defina la esencia de este blog)...  A lo mejor debo abrir otro blog -dedicado a la niña literal que vive ahora dentro de mí y a mi dulce experiencia con respecto a ella- y continuar manteniendo éste como hasta ahora, dedicado únicamente a la niña que un día fui.

Sus bases dicen que debe compartirse con otros 10 blogs con menos de 200 seguidores.  ¡Y yo os he elegido a vosotros!:

El pasado 20 de Diciembre se celebraba el bicentenario de la publicación de la primera edición de la famosa antología de relatos "Cuentos para la Infancia y el hogar"  de los hermanos Grimm, antología compuesta por leyendas del folclore germano que los hermanos se dedicaron durante muchos años a recopilar de la tradición oral del pueblo, recogiendo los relatos que las familias, a lo largo de los siglos, se habían ido contando de generación en generación..

Fue más adelante cuando, por exigencia de sus lectores, les surgió la tarea de reelaboración de esos textos compilados con el fin de adaptarlos a la forma de cuento literario, sobre todo para suavizar los elementos excesivamente crudos que contenían esos relatos.  Y así es como, edición tras edición, revisión tras revisión, fueron llegando a nuestros días esas fantásticas 210 narraciones fruto de la sabiduría, experiencia e imaginación popular de la idiosincrasia alemana.

No podía, pues, obviar este bicentenario sin dedicarle en este blog mi pequeño homenaje, ya que gracias a esa labor de investigación, compilación y adaptación de esos textos, muchos otros niños -pequeños y grandes- del resto del mundo también pudimos disfrutarlos. 

Primer volumen de los tres tomos que componen esta obra y que yo guardo como un tesoro, al igual que el segundo volumen (el único que nunca encontré fue el tercero...).

Regreso.  Vuelvo a esta madriguera, al hogar que hice mío hace ya algún tiempo y que terminó de cobrar vida gracias a vuestra presencia, a los que aterrizásteis aquí por "casualidad" (cuánto me gusta esta palabra...) y a los poquitos conocidos que han ido siendo progresivamente invitados a compartir estos retazos de mi intimidad.  Regreso, después de este largo suspiro temporal, a esta página que es también un trocito de mí.

Retorno con fuerzas renovadas; con algo más del aprendizaje adquirido que te da la vida y las diferentes experiencias; con más contacto que nunca -si cabe- con esa niña que fui un día y cuyas vivencias y emociones aún laten en mí.

Como ya comenté aquí  -en el texto que escribí para presentar este blog y a la que escribe-, a lo largo de los años acostumbré a sembrar muchas páginas y blogs a través de diferentes tierras del ciber-espacio.  Y, quitando excepciones (por ejemplo, el primer espacio que empecé hace ya la friolera de doce años, el más entrañable y al que fui más fiel y constante durante años) lo más común fue que los acabase abandonando al poco tiempo y me temo que también olvidando en la mayor parte de los casos.  Pero no es eso lo que me ha sucedido con este blog...  y es que lo he tenido presente durante todos estos meses de silencio y ausencia por mi parte.  No en pocas ocasiones he escrito aquí tan sólo de pensamiento, ante casi cualquier acontecimiento importante o simplemente "interesante", que de esos hay millones a diario: sucesos que te llevan a reflexionar, a llegar a diferentes conclusiones, certeras, sensatas o absurdas; a establecer monólogos interiores que poder trascribir más tarde en letras...  Tantas veces me he prometido poner en palabras esos pensamientos, esas sensaciones "en cuanto llegue a casa"...  Pero no he atrapado a las musas ni jamás las he obligado a trabajar bajo presión, de manera forzada.  Así que, aquí seguía el blog sin actualizar, a pesar de continuar creando y escribiendo sólo para mí y por placer propio, como siempre he hecho desde la primera vez que cogí un lápiz entre mis dedos...  Sabía que regresaría.  No lo dudé ni un solo momento, aunque enfrentarme a este primer escrito de retorno se tornara, para mi asombro, en un camino arduo que al fin finalizo, derrotando así a la pereza imperante hasta la fecha.

Y es que en esta última época he vivido algunas aventuras que han acaparado mi tiempo y energías, todas ellas emocionantes, tratándose casi de caras opuestas de la misma moneda:  por un lado, la claridad de un verano sobrevolando las estrellas, acompañada cómplicemente por otros niños del país de Nunca Jamás, montando habitualmente nuestra casita de caramelo a las orillas de distintas playas de un mismo mar, y jugando en el interior de esa casita bajo el sol, bajo la luna...  Por otro lado, la oscuridad de una vivienda fría y seca, con altas rejas negras y afiladas en la entrada; mansión presidida por la Bruja Mala del cuento, empuñando su bastón ante la mirada de un grupo de niños temerosos y tristes. 

Cuentos de claridad y oscuridad que ya acabaron, como las experiencias laborales que fueron y que -sobre todo en los tiempos que corren- siempre acaban... y que resumen estos últimos tiempos de mutis por mi parte.  Ahora, de nuevo sin empleo conocido y con las pilas cargadas, regreso: regreso a esta mi pequeña guarida, a mi espacio; y emprendo, entre otras, alguna nueva aventura... que, además, intuyo que va a ser la más grande.

Esta entrada forma parte de una iniciativa en redes y medios sociales que pretende situar como trending topic el hashtag #DesmontandoaEstivill, como parte de la celebración el 29 de junio como el Día Mundial del Sueño Feliz.  He aquí mi pequeña aportación como apoyo a este movimiento social revolucionario.









Me encantaría, en el día de hoy, hablar de mi experiencia como "mamá" en este tema.  Espero tener la oportunidad más adelante.  Por el momento, me conformaré con -como vengo haciendo en este blog desde que fue creado- hablar de mi experiencia como la niña a la que no he olvidado, como la persona en que me he convertido y soy: